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老婆动不动就说离婚怎么办(夫妻吵架动不动就喊离婚)
2023-01-23

表哥和表嫂吵架了。

表哥吃完饭往沙发上一歪玩起了游戏,表嫂被两个孩子缠得头大,忍无可忍冲表哥喊了一句:“玩玩玩,天天就知道玩!”

表哥明知理亏,还是忍不住回了一句:“又来了,我不就刚玩了一会儿嘛。”

这一句话,火上浇油,表嫂开始数落表哥那些“不靠谱”的事:

“整天瘫在沙发上,不知道的以为你半身不遂呢!”

“上次我出门买个菜,俩孩子差点哭厥过去,也不知道你有啥用!”

越说越激动,越说越生气。

表哥心烦意乱,手机一撂站起来:“让你一说我就跟个废物似的,一点用都没有了呗?”

表嫂头一抬:“没有你我还清净点呢!”

表哥摔门而去,临走留下俩字:“离婚!”

表嫂一边哭一边给娘家打电话,两个孩子吓得连哭都不敢。

第二天,表嫂的娘家人就杀到了表哥家里。

一句抱怨,差点升级成离婚大战。

我跟老公说这件事,老公不以为然地说了一句:“吵架的时候,男人最怕说从前。”

我冷哼一声:“吵架的时候,女人最讨厌听‘你又来了’。”

不止是表哥表嫂,有多少别人眼里的恩爱夫妻,最后都是毁在了吵架上?

想要在一段婚姻关系里获得让彼此都舒适的区间,就免不了要有冲突和争吵。

会吵架的人,越吵感情越亲密。

不会吵架的人,吵着吵着就散了。

好的婚姻,从来不怕吵架。

好的婚姻,一定要会“吵架”。

01.再恩爱的伴侣,都会吵架

以前听到老人们夸赞哪家的夫妻俩感情好,他们通常会用到一句话:“一辈子没有红过脸。”

一开始,觉得是神仙眷侣,天赐良缘。

等到自己恋爱后,却发现“吵架”才是正常的亲密关系。

记得之前的综艺节目《幸福三重奏》里,陈意涵和丈夫许富翔一直在甜蜜撒糖。

“我每次半夜醒来的时候,天哪,我都嫁给许富翔,是我这辈子最幸福的事了!”陈意涵兴奋地说出这句话时,我都情不自禁露出了姨母笑。

就是这对甜到齁的夫妻,居然也因为“如何分配一包泡面”闹起了矛盾。

前几天奚梦瑶和何猷君夫妇,也是在玩游戏因为一点小小失误发生小争执。

好在他们及时处理了自己的情绪。

一碗泡面,一次吵架,暴露出一个扎心真相:两个生活环境,生长经历都不相同的人,再相爱,在婚姻里都一定会有矛盾和冲突。

而不吵架的伴侣,要么,是相敬如“冰”,要么,就是以一方完全顺从对方为代价,换来表面“和平”。

但这样的和平,就像强行拧紧了高压锅的盖子。

一旦爆发,就是毁天灭地。

真正恩爱的夫妻,都敢于吵架。

因为他们敢于在婚姻里真实地表达自己。

他们信任自己的伴侣,信任对方可以理解包容自己。

他们同样相信,彼此之间的爱意,不会因为一次吵架消减分毫。

反而,好的吵架,就是一瓶爱的催化剂。

02.好的吵架,怎么吵?

今年10月份,知名主持人、电竞解说漠寒,爆料自己的丈夫、短跑名将张培萌家暴。

张培萌对妻子拳脚相加,毫不在意对方的身体和职业需求。

漠寒一次一次的忍让也并没有换来张培萌的罢手。

到最后妻子忍无可忍,愤而”自救“。

看完新闻不胜唏嘘。

夫妻之间,矛盾难免。最糟糕的关系,就是一方用暴力去统治家庭。

03.学会了如何吵架,就是学会了家庭的经营之道

《如何正确吵架》这本书的作者朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特夫妇曾说:“争吵是人际关系中存在的常态,所有争吵的背后,都有未被满足的渴望。”

好的吵架,一定要看到对方怒火背后的渴求。

找到对方的需求,解决对方的疑问,向对方讲明自己的想法——这才是“有效”的吵架。

从心理咨询师肖雪萍婚姻课程里,我发现了这样几个吵架技巧:

1.明确吵架目的

吵架是为了什么?

当然不是为了摔盘子砸碗发泄一通最后两败俱伤。

吵架,是为了让伴侣真正理解你,也是为了让彼此以后的关系更加和谐亲密。

吵架,是为了让真正的爱情更加亲密,而不是为了争夺权力和批判彼此。

吵架,是不回避,不为了所谓“和谐”而无视两人之间的暗流涌动。

当我们明确了吵架的目的,才能让自己清醒地说出清醒的话,做有益于解决问题的事。

告诉对方“我希望,我想要”什么,告诉他:“我因为某件事不开心,我希望你是什么样子的。”

当你懂得了“我想要什么”,你也就知道了自己这次吵架的目的是什么。

不要说“我不喜欢你哪一点”,这对解决问题毫无帮助。

知道目的在哪,才能知道如何到达。

2.学会对情绪喊停

当你准备吵架时,一定要评估一下自己的情绪:我可以好好说话吗?我是清醒的知道自己目的的吗?

如果你觉得自己的怒火无法克制,伤人的话语马上就要脱口而出,那么,你可以离开现场,让自己冷静一下。

在我们的印象里,吵架似乎总联系到另一个词:脸红脖子粗。

似乎没有歇斯底里,没有涕泗横流都不算吵架。

但我们都知道,在情绪高涨的时候,我们经常会陷入无法思考的境地。

对自己喊停,给自己的情绪“降温”,再去吵架。

3.不要把“冷处理”和“冷暴力”混为一谈

我认识很多朋友,都对“冷处理”情有独钟。

在他们看来,“冷处理”就是对彼此的情绪喊了“停”。

殊不知,错误地“冷处理”其实是一种“冷暴力”。

前几天,朋友慧慧打电话告诉我,她和男友分手了。

我听了并不惊讶,因为他俩的每一次吵架,都在为这一天埋伏笔。

慧慧对自己的工作和生活都有明确目标。谈恋爱后,两个人出现了一点小问题小摩擦,慧慧也积极寻求对策,想跟男友“谈谈”。

男友‘却不是这么想。每次出现矛盾,他都“鸵鸟”:不是说“我累了”,就是“我们应该分开冷静一下”。

慧慧感觉自己在拼尽全力唱一场独角戏。

拒绝沟通,是亲密关系的一剂毒药。

吵架不是一件丢人的事。我们反而应该为自己的坦诚和勇敢鼓掌。

不要让你的“冷处理”,在两人中间建起一座高墙。

4.寻找合适时机,吵“彻底”

“我为什么想吵架?我想要什么g个途径。

吵架一定要有合适的时机。

当着孩子的面吵架,当着外人的面吵架,在时间不充裕的时候吵架,都是不太合适的。

不要让第三人介入“吵架”这件事,包括父母公婆亲戚朋友。

在合适的时机,两人自可以唇枪舌战各抒己见,让这一次吵架酣畅淋漓。

直到为这几个问题得出结论:“为什么吵架?我们需要如何调整?以后遇到同类事件,该如何处理?”

发现问题,解决问题,才是我们吵架的意义所在。

曾经看到这样一句话:“我们除了爱对方这件事,其他无一处相同。”

如果不是因为太过在乎,我们根本不会争吵。

正是因为“我想跟你在一起”,我们才会在一段关系里小心翼翼地调整自己,感知对方。

爱情里,有爱的甜蜜,有相思的酸楚,也有失望,有恐惧,有悲伤。

这样纷繁复杂的情绪糅合在我们的生活里。

所以吵架这件事,避无可避。

我们能做的,就是找到正确的吵架方法,越吵越相爱。